Insisto en olvidarte

Hoy es lunes, toca piscina, sauna y afeitado. Estoy contento porque mi mente se resiste a olvidarte, aunque yo hubiese preferido que no fuese así. Menuda mente más contradictoria la mía; como decía Ortega: "yo soy yo y mis contradicciones".
No logro olvidarte, ni siquiera sustituirte, pero he de reconocer que me tranquiliza un poco venir hasta el teclado para hablar contigo. "Siempre que hablo mucho tu te quedas con tus ojos pegados a los
míos, y sólo cuando no estás de acuerdo abres la boca".
Pero no sólo te escribo, tampoco dejo de hablarte por el día, no te creas que soy de esos que tira el papel del helado en el suelo, a mi me encanta pasarle la lengua.
Cada día estoy más convencido de que este es el camino para que tú alcances tu felicidad, o mejor dicho, a través del otro camino tendrías más
dificultades en llegar a ella. Sé que suena a muy bonito y a la vez un poco tópico, incluso para ser sincero conmigo mismo, reconozco que alguna vez la
utilicé creyendo en ella a pies juntillas. Hoy me doy cuenta de que la soltura con la que la decía, no era más que un disfraz, creí que yo llegaría
a ser feliz viendo tu propia felicidad lejos de mí, y otra vez más me equivoqué. Estoy jodido porque tu no estás conmigo, y aunque sé que es lo mejor para todos, aquí no miento, y lo digo abiertamente: me cago en mi.

Pero empecé diciéndote que estaba contento, y es porque hoy suman siete los días que ya llevo escribiéndote a través de un blog que viene a ser una especie de "Diario íntimo y sin tapujos" el cual todo el mundo puede leer pero el autor puede seguir permaneciendo en el "economato". Mejor así. Te escribo con la certeza de que nunca me leerás, pero con la necesidad de saber que lo que pienso alguien lo puede entender y a lo mejor incluso servirle para algo. Me falta menos pero seguro que me falta más hasta que esto se acabe, el día que te olvide, que a lo mejor es ya, que a lo peor es nunca. Uff, ya me he vuelto a liar.

Hoy reconozco que me preocupan los lugares que te tienen a ti pero que tu desconoces y en los cuales yo me sigo rebozando como hace mi madre con el pescado antes de freirlo. Déjame que me explique.
Tu siempre dijiste que son las personas las que visten las añoranzas y no los lugares, pero también
reconociste que estos ayudan. Por ello los objetos de tu casa, los lugares en donde cenamos, los pocos paseos que anduvimos, los espectáculos a los que
no fuimos porque preferimos amarnos, siempre duelen y en este caso te tocan a ti.
Pero es que yo tengo más, son aquellos lugares en
donde iba y venía de ti, y que tú desconoces. Son espacios que a lo largo de los años me sirvieron para esconderme de mi mundo y acercarme al tuyo a
través de algo tan sutil y frágil como el móvil. Nunca conocerás los lugares en donde yo me encerraba para enviarte un mensaje. Si alguien se dedicara a seguirme y estudiar cada uno de mis movimientos, cada una de mis entradas y salidas de los baños tanto de la oficina como de los bares que frecuento con mis amigos, seguro que pensaría dos cosas: 1.- antes este tío tenía próstata o
incontinencia profusa anal 2.- ahora está totalmente curado.
No niego que sigo con el movil en el bolsillo,y que cuando me vibra cuento hasta tres para saber si es un mensaje o una llamada; que cuando corroboro
que es un mensaje, rezo para que sea tuyo y que mi desilusión es grande cuando Telefónica me recuerda que agoté mi cupo de llamadas, o mi hermano me
dice que el Atleti sigue perdiendo en casa con el .........(puedes poner el
equipo que quieras).
Pero no pierdo la esperanza que un día aparezca tu nombre, y que me diga:hola, aquí estoy, y tú, como estás?.

Estos lugares duelen, duelen tanto como tu ausencia de mis manos y tu presencia en mi mente, pero tranquila que no caeré en la dramática pretensión de explicártelos uno por uno, no caeré en el siempre previsible nostalgia: este es el baño del bar desde donde me inventé una diarrea mientras te enviaba doscientos mil mensajitos aquel día en que descubrí que los sueños y el amor se pueden unir por la pasión.
Tampoco pienso comentarte como hice durante estos cinco años en el trabajo para enviarte continuamente desde la mesa de la oficina y delante de todos cada uno de mis sueños, añoranzas, emociones, sentimintos, sin que nadie se diese de cuenta (sobre todo mi jefe). Ahora esos lugares están huérfanos, pero no de ti, sino de los dos.
Hoy pienso en aquel día de los enamorados que pasamos juntos, el único, y me enfado. Menudo cuento chino!. No hay día que valga para resumir, lo que sentí, lo que siento y lo que me obligo día a día a no sentir. Las grandes historias de amor acaban mal, y las que acaban bien, al final ellas mismas demuestran que no son tan grandes como pretendían. Si hiciesen el día del desamor, seguro que a los comerciantes les iría bastante mejor, y yo me acabaría comprando El Corte Inglés.

Y ahora terminaré esta página poniendo un simple "espérame" que para mi significará unos días y para tí simplemente pasar la página, eso si algún día me vuelves a leer, que lo dudo.
¿Ves, como al final mi tiempo y el tuyo van a distinta velocidad?.

servido por ignacio 4 comentarios compártelo