Adiós tristeza, adiós. 5 Mamá quiero ser artista (y el perro de David)

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Ayer en el programa de Carlos Herrera tocaron el tema de ser más raro que un perro verde,y dentro de esta mi felicidad absoluta que me desborda por todos los poros de la piel, también he de reconocer que muchas veces me considero un poco perro verde, así que me animéa participar. Conté lo que os acabo de contar, y ya que desde las letras no escucho las risas, he de decir que desde la radio si se escucharon, o sea que pese a que Elena me está diciendo que desde que soy feliz nuestro amor se nos está cayendo como un castillo de naipes, pese a que mi primo Ramón ya no le vale para nada seguir leyéndome y perdí mi único contacto familiar, sólo me queda Sarah y Nocturna, así que mientras ellasno digan lo contrario, seguiré en esta línea de felicidad absoluta y de historias sin moralejas.

A mi amigo David, que trabaja en una empresa en la cual yo también trabajé, de hecho entré de su mano pero la empresa siendo una empresa muy buena, le pasa lo mismo que a casi todas las empresas: que la dirigen unos tipos muy poco cuerdos, así que a los diez meses me ascendieron y pasé de ser el niño pipiolo de David a ser su jefe. Hablo del pasado, después fui sincero conmigo mismo y me di cuenta de que como jefe era una nulidad, yo era un ejemplo más del principio de Peter, así que decidí ser digno por una vez en mi vida, y me fui a otra en donde me podía rascar bien la barriga sin que mis jefes se dieran cuenta. Ahora me doy cuenta de que todo era parte de mi camino hacia la felicidad, pero bueno eso corresponde a otro capítulo si es que para entonces todavía me aguanta tanta felicidad en el cuerpo.

Pues decía que mi amigo David me llamó la semana pasada desde el sofá de su salón. Cuando me contó lo sucedido tuve que hacérselo repetir cuatro veces porque las primeras veces no me entraba en la cabeza como podía pasar una cosa así. Como digo, me lo repitió tres veces más y al final casi lo entendí todo, bueno más o menos. Resulta que tiene un perro, (primer error, eso ya se lo dejé claro a él), uno de esos animales con dientes que muerden y que la gente se empeña en darles besos en la boca hasta que le salga en el hígado (en el de la persona) un quiste hidatídico del tamaño de una pelota de baloncesto, y eso es un hecho, los perros tienen parásitos, y enfermedades y dientes con los que pueden morder para atacar o para defenderse, pero que muerden y muerden la hostia, aunque no hay ningún dueño del mundo de los perros que admita que su perro muerde, para ellos son siempre unos santitos, y esto lo llevo discutiendo yo con sus dueños toda mi vida, podía sujetar su perro por favor, pero por qué si este perro es muy buen y nunca muerde, verdad cariño, a qué tu no le muerdes a nadie, guapiño (estamos en Galicia, comprendan lo del -iño), a que no, ¡ah, el niño de mamá!, anda pase, pase sin miedo, mire señora a usted no le morderá porque usted es la dueña y sólo jodería, pero yo, que quiere que le diga, veo que tiene dientes y casi me quedaría más tranquilo si lo sujeta con relativa fuerza por no decir que para la próxima vez lo saque usted a paseo perocon un bozal, pero hombre, hombre, !si es un pequinés! que no hace nada, pero no ve que con la boquita tan pequeñita que tiene (siempre se empeñan en hablarle con diminutivos, no se esfuercen, no le van a entender de ninguna manera)sería imposible que le pudiese morder sus gruesas piernas, señora en primer lugar no me falte y en segundo lugar un perro como ese, que está todo el tiempo intentándose morder sus propios ojos no puede ser un bicho sano aunque si usted le llama cariño a lo mejor el bicho raro es usted, lo que le pasa a usted es que es muy mala persona por no gustarle los animales, no señora a mí me gustan (cualquiera le dice que vivo de ellos), pero atados… bueno, vamos a dejar la conversación aquí que me conozco y enseguida me vengo arriba y lo que quería contar es el monumental error de mi amigo David por tener perro y no de mis discusiones sobre el mundo perruno. El asunto fue que al dichoso perro de David le gusta correr como un poseso por el jardín que tiene enfrente de su casa, y al llegar justo al final el chucho en cuestión da la vuelta y corre a la misma velocidad pero cara a David. Como se le consiente todo, pues claro, luego ocurre lo que ocurre, y hete que justo al llegar al lado de David siempre lo esquiva con un preciso golpe de cadera cual finta de Romario a Alcorta. ¿Siempre? Pues no, parece ser que siempre no. La semana pasada sin ir más lejos, se demostró que a veces los perros fallan en su control y como había alguna sustancia en el suelo que lo hizo patinar de las patas posteriores, el bichito en cuestión embistió salvajemente al pobre de mi casi examigo David y fue a dar con sus rodillas en el suelo y con el fémur dándole vueltas a la tibia. Tres meses de baja (es lo único bueno, porque es mi competencia y así lo tendré controlado un tiempo) y un cabreo de mil pares de cojones, como es de suponer. Yo le propuse la eutanasia (para el perro, su mujer también se la propuso pero para David) pero por esas cosas que sigo sin comprender, se sintió muy ofendido (por mi propuesta y no por la de su mujer). Yo por eso no tengo perro, bueno, por eso y porque les tengo un miedo de mil pares de cojones, como ya he dicho antes, y por favor no me hagan la dichosa preguntita de siempre, ah, y entonces, ¿por qué hiciste veterinaria? Pues que se le va a hacer, uno se puede equivocar en la vida, y además creo que una cosa no tiene nada que ver con la otra, conozco matemáticos que no les gustan los números, farmacéuticos que nunca se enamoraron de un medicamento e incluso a muchos médicos que le tienen miedo a las mujeres, bueno y también conozco a un ginecólogo que es mujeriego, pero eso me dará para otro capítulo, porque es muy jugoso.

Yo hice veterinaria porque en el fondo soy un biólogo frustrado. La cosa fue más o menos así. Profe, yo quiero ser igual que tú, quiero ser profesor de biología en un instituto (como veis nunca me gustó trabajar). ¿Tu estás loco o qué? Ya empezamos matando las ilusiones a los mortales. ¿No te das cuenta de que Biología es un nido de parados? Tu lo que tienes que hacer es Veterinaria que acaban de abrirla la facultad en Lugo y de ahí sales colado. Y aceptando el consejo de este mi profesor de biología de COU, me fui para Lugo, e hice Veterinaria y acabé colocado, pero colocado a base de porros, cubatas y cervezas, pero con un odio tremendo a todo lo que signifique animal doméstico. Y eso que al principio me gustaba bastante la carrera, sobre todo anatomía de primero. Andaba yo siempre con unos cuantos huesos de perro en el bolsillo de mi cazadora forrada de borreguillo porque para vuestra información en Lugo hace un frío de mil pares, e iba yo como un idiota por la calle repasando los distintos detalles anatómicos que tenía cada hueso. Mi favorito era la escápula: cara costal, cara ventral, borde lateral, medial y frontal, 3 ángulos, acromion, cara articular del acromion, tuberosidad infraglenoidea, tuberosidad supraglenoidea, cuello de la escápula y apófisis coracoides. Menuda memez. ¡Qué perdida de neuronas! ¿Cómo cojones me puedo acordar de todo esto y nunca sé si el próximodomingo adelanta o atrasan la hora? Pero en fin, conseguí aprobar las asignaturas y al llegar a cuarto me planté y dije en casa que no quería seguir, que me gustaría intentar ser artista (sí, que pasa, yo también dije en casa, mamá quiero ser artista) y mi padre me dijo que tipo de artista, y yo le dije que payaso de circo y mi madre me dijo que yo era un imbécil y cuando se lo dije a mi novia me quería dejar, y dije que bueno, no sería payaso, pero entonces que me encantaría ser torero, que yo creía que tenía el arte en las venas porque mi padre nació allado de la plaza de toros de Pontevedra y algo se pega, entonces fue mi novia quien me llamó imbécil y mi madre la que me quería dejar, y como no me quería quedar sin madre ni sinnovia, pues decidí seguir estudiando Veterinaria por amor a mis padres pero nunca llegué a ejercer por amor a los animales.

servido por ignacio 4 comentarios compártelo